Админ прячется под столом, чтобы не стать тем, кто сидит часами, наблюдая переустановку Ultrix с односкоростного CD-ROM, из-за того, что пользовател
-Вы смотрите кино??
-Бесспорно...
-А я с порно....
Надпись в сортире в школе:
Не ссы, прорвемся!!!!
подпись: трубы.
Надпись в туалете:
"При достижении нужного результата, пожалуйста, сдергивайте два раза!"
Администрация
И подпись:
"Если результат превзошел все ожидания, воспользуйтесь ёршиком"
Уборщица
Мам, мне уже 15.. можно я надену коротенькую юбочку, обую туфли на каблуке и пойду на дискотеку???
Ну не знаю, сынок, не знаю…
"Мама, мама, а мам, я хочу братика!!!"
Мама : " не знаю доченька, иди, спроси у него!"
Основные причины, почему Вы не можете Найти Вашего Сисадмина
1. Он в больнице, с передозировкой кофеина
5. Его забрала милиция в момент убийства пользователя, задававшего глупые вопросы
6. А у вас вообще есть системный администратор?
7. Вы прошли мимо стола, под которым он прятался
9. Вы сисадмин?
13. Админ так мало спал, что ему лучше вообще не выходить на работу, так как сегодня вы все равно не поймете, о чем он говорит.
14. Вы боитесь, что админ будет использовать Вас как боксерскую грушу, поэтому хоть вы и ищете его, но в тайне надеетесь, что не найдете.
15. Админ прибыл на работу, переодетый почтальоном, чтобы избежать разговоров с пользователями
16. Админ убит током, когда тянул сеть рядом с главным силовым кабелем. Так как его тело стало основным предметом, проводящим электричество, начальство установило ограждение и объявило, что у них все еще есть системный администратор.
17. Админ застрял в шахте лифта, протягивая кабель на другой этаж
18. Админ вытаскивает упаковку пива из тайника под полом
20. Админ ищет «Оправдание Дня» в Яндексе.
21. Админ ушел покупать ящик кофе
24. Админ заперся в серверной и играет в Deathmatch.
25. Админ загрузился в ДОС и играет в DOOM по сети.
31. Админ - в больнице, с серьезной травмой, нанесенной упавшей горой бутылок с минеральной водой
35. Админ наблюдает, как электрик включает рубильник, который превратит фирму в разноцветные угольки
37. Админ вышел, чтобы разорвать как грелку лузера, которой лишний раз спросил: "Когда будет делаться резервная копия системы?»
38. Админ с удивлением уставился на «большой горящий шар в небе»
41. Админ висит на телефоне, пытаясь уговорить жену, не покупать дом без DSL
43. Админ - в пивной, потому что «ВСЕ ЭТО ДОСТАЛО»
44. Админ за вашей спиной с топором
45. Админ с отвращением уволился пять минут назад
47. Просто взгляните на потолок. Вспомните «Чужих».
и, с правами рута, опять уничтожили файловую систему, после неудачной попытки «улучшить» /etc/rc, для переразметки диска во время загрузки «чтобы это сохранилось»
Сидит панк(П) в троллейбусе(волосы длиннннные-е), к нему подходит
бабулька- контpоллеp(Б):
(Б)- девушка, ваш билетик
(П)- да я воооще-то не девушка
(Б)- нашла, чем гордится!
Решил Иисус спуститься на Землю и кто его узнает, тому три желания исполнить...ходил, ходил- никто не узнает! Подходит к Фонтану, к одинокому панку и спрашивает:
- Ты знаешь я кто?
- ...Иисус
- Во! я тебе три желания исполню, загадывай!
- Хочу косячок небольшой.
Иисус сделал, раскурили вместе, он и говорит:
- Давай второе!
- Хочу побольше косячок. Сделал, раскурили, сидят:
- Последнее желание, думай хорошо!
- А че там думать, давай еще один, только побольше!
Раскурили, и Иисус исчез. Проходит 15 минут он снова появляется, бросается к панку и говорит:
- Слышь, чувак, а я еще совсем огромный могу!
Война. В окопе нарк, алкаш и панк.
Алкаш: - Ща бы водки ведро долбануть без закуси и в атаку!
Нарк: - Ща бы колес коробку сожрать и под танки!
Панк: - Ща бы дверь от Камаза...
Эти двое: - Hафига?
Панк: - В окно выглянуть...
Небоскребы, небоскребы, стены, лифты, этажи
Расскажу я вам, ребята, про восстание машин
Чу – сверкнуло синим светом, ветром дунуло с реки
Терминатор, терминатор! – зашептались мужики
Возле бара на хайвее обступил народ гурьбой
Нержавейка? Нержавейка! – отвечает наш герой
А потом легко, небрежно и негромко так сказал:
Мне нужна твоя одежда.
Парень дал – а кто б не дал?
Вдруг из темноты квартала – робот жидкого металла
Пули градом, все, конец!
Но известно: пуля – дура, терминатор – молодец
Наш герой с подбитым глазом махом сгреб врага в кулак
Тот – сквозь пальцы. Вот зараза!
Сразу видно – жидковат.
Мэй, сестра, из медсанбата: «Дайте вас перевяжу»
Улыбнулся он: «Не надо, я до свадьбы заживу».
И поднялся терминатор, и бабах, тыдым, бубух,
Все, капут.
А город подумал – ученья идут.
Вся америка гадает – чем героя наградить?
Может, на курорт отправить или орден приварить?
Нет, ребята, я не гордый, не такой я человек
Так скажу: зачем мне орден? Все равно я айлбибэк.
Спи спокойно, Сара Коннор, сохранит твой мирный сон
Терминатор, скромный робот с человеческим лицом.
Если выкурил бычок –
Не бросай его в толчок.
Положи на унитаз,
Мы докурим после вас.
Надпись на контейнере с мусором: здесь живет Вася, стучать 3 раза!
Иногда думаешь, что Фортуна тебе улыбнулась, а оказывается - ты ее
просто насмешил.
Батя, ну дай попробовать!
Рано, сынку, тебе еще водку пить! На-ка, вот, хлебни одеколону!
Дорогая, ты не видела сегодняшнюю газету?
Я в нее мусор завернула и выбросила.
Но я еще не смотрел!
Да там ничего интересного не было. Яичная шелуха, спитой чай, да
апельсиновые очистки.
На открытии новой шахты по традиции бросили кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля!
Мама уговаривает свою дочку:
Тебе необходимо скушать весь суп. Ты знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают?
Знаю. В манекенщиц.
ТОП САМЫХ НЕЛЕПЫХ ОПЕЧАТОК
* за пошлый год активы российских банков выросли на 21%;
* покататься на веселопиде;
* кроткие сообщения информационных агентств;
* федарельная комиссия по ценным бумагам;
* в "Афише" к анонсу спектакля "Рикки-Тикки-Тави": "сказка о дружбе девочки и мустанга";
* рубероид, которым обшит скверный торец теплицы;
* печенье минтая;
* мудьфильм;
* пасхальные наборы для окрашивания лиц;
* лосьон для освежения жирной кожи: стакан мелко нарубленных листьев крапивы запейте стаканом водки или одеколона;
* однажды я зашла в спортивный зад одного из вузов;
* при нормальном хрении;
* гавпочтамт;
* спят усатые игрушки;
* продаются газовые расперделители;
* способность человека действовать согласно своим щелям и интересам;
* великий врач, дитя своей эпохи, также упорно сикал (имелось в виду искал);
* подперев голову каблуком, она приготовилась ждать;
* пеннисные аксессуары;
* продам мелким потом;
* требуется директор-товароед;
* с кроватью, оттекающей от сердца;
* пенисонарам скидки;
* справочник поебителя;
* ищу работу бузгалтера, стаж 5 лет;
* кровать детская с матросом, немного б/у;
* две женщины познакомятся с настоящими мудчинами;
* урководители;
* сгоряча она рыгнула с высоты;
* зуденький симпатичный паренек;
* требуются хозяйственный сторож, рабочие вибропресса, ответственные, непоющие;
* продам костю, р. 44;
* коррекция торчащих умных раковин;
* продам мебель, недорого, в связи с обманом
* молодая девушка мешает познакомиться;
* новый магазин "Интим" приглашает покопателей
"А у нас сегодня кошка
Родила вчера котят.
Котята вылезли немножко,
Но я их запихал назад"
Вчера я услышал новый анекдот. Я тебе его уже рассказывал?
- А он забавный?
- Очень.
- Значит, не рассказывал.
Слушайте, мы вам уже пятый раз подбрасываем наркотики, а потом сами их найти не можем! Куда вы их деваете?!
- Никуда не деваю!
- Вы тут бросьте над нами издеваться! Мы их, можно сказать, от себя отрываем ради дела, а он не знает! Где наркотики, гад?!
- Да ладно, ладно... вот они...
- То-то же! Вставай, гад, к стене! Руки выше! Та-а-ак. Понятые! Зайдите в комнату. Сейчас при вас мы проверим карманы этого человека. Черт!
Что такое? Опять?! Где наркотики, гад?! Понятые, выйдите на пять минут!
Идёт Штирлиц по коридору, ему на встречу бежит Мюллер с огромными глазами(типа как тарелки), Штирлиц испугался, встал как столб, Мюллер пронёсся мимо.
Штирлиц думает: хух, пронесло...
Мюллер думает: тебя бы так пронесло
Штирлиц долго топил печь
К утру она утонула
Штирлиц долго шёл по лесу и наткнулся на сук
У них же и переночевал
Штирлиц упал с 13 этажа и чудом уцепился за балкон
К утру чудо распухло и болело
Штирлиц знал наверняка
Наверняк не знал Штирлица
В аэропорту крик : "Доктора, доктора скорее."
Вокруг собирается толпа :
- Что, что, что случилось ???????
Стоит женщина с ребенком.
- Да вот, ребенок железный рубль проглотил, не знаю что делать !!!!
Подходит мужик, берет ребенка за ноги и трясет. Рубль выпадает.
Ж: - Спасибо, доктор.
М: - Я не доктор, я таможенник.
Грузин сидит в роддоме, ждет, когда жена родит.
Наконец появляется медсестра, грузин вскакивает:
- Ну! Мал'тщик?!
- Нет.
- А кто???
Диалоги сотрудников call-центра с клиентами:
Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы
будем молиться, чтобы вас пронесло.
Проверьте, пожалуйста, мои векселя на угон.
Там было написано русским по белому...
Здравствуйте, вы автомат или человек?
У вас идет переоформление вкладов? А задержки у вас нет?
Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший - не бывший, но еще
неудовлетворенный.
Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не
мальчик, а мужчина...
Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?
Из заявления клиента: "Я была подвергнута махинации с незнакомым мне
мужчиной"
Я: - Могу услышать Андриак Мухамедовича?
Мужчина с кавказским акцентом произносит: - Нет, это не я!
- Девушка, переведите меня!
- Куда Вас перевести?
- Чтобы узнать, сколько мне осталось...
Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь
делать, не знаю
Диалоги сотрудников call-центра с клиентами:
Диалог с клиентом: - Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.
Звонок в кредитный департамент (женщина):
- Здравствуйте, у меня задержка три месяца, можно обойтись малой кровью или уже поздно?!
Оператор: - Назовите номер договора.
Клиент: - Куда?
О: - В трубку.
Девушка, здравствуйте. Вы даете?
А еще стандартный вопрос наших клиентов: "Девушка, а вы в кредит даете?"
Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:
"Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"
Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо, у которого закончился срок вклада).
Здравствуйте, я член почетного клиента.....
Я (работник call-center): - Вас интересует автокредит?
Женщина: - Да, расскажите.
Я начинаю перечислять тарифы и условия.
Ж: - Не торопитесь так, я не успеваю
Я: - Вы записываете?
Ж: - Нет, я соображаю!
Клиент: - К кому можно поприставать?
Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: - К вам батюшка.
Бух: - Дайте ему трубку.
Бух: - Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: - Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерия плакала.
Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?(имелась ввиду отсрочка платежа)
О: - Придумайте пожалуйста 5 цифр удобных для Вашего запоминания.
К: - А когда перезвонить?
О: - Когда придумаете
О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв
К: - Вася
О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...
К: - А-а-а, тогда Лена
О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
К: - А-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня
- Представьтесь, пожалуйста.
-Я?
Как-то звонит один кадр и спрашивает:
Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет
у вас девушки могут брать?
(Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он)
- Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам
женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ.
(Клиент смущенно поблагодарил и извинился)
Из комментариев менеджеров: "Клиент затруднился назвать место работы. Был
одет в форму сотрудника милиции".
Клиентка в заявлении: "В один прекрасный день меня попутал БЕС, и я
приобрела в кредит товар... ...сотрудники смотрели на меня свысока своими зажранными мордами!!!!!"
Оператор: - Представьтесь.
Клиент: - Вам мою настоящую фамилию назвать?
Я: - Ваше семейное положение?
Клиент(уверенно): - Конечно
Клиентка: "Я его на прошлой неделе загасила, а мне кто-то звонит и говорит, что он ещё есть!!!"
Приходит клиент со стандартной просьбой: - Дайте мне денег!
- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?
- Хочу снять со своей карты.
- Активировали карту? ПИН-код есть?
- Да, 19-07-1959.
- ПИН-код - это 4 цифры.
- А, ну тогда ГАЛЯ...
Звонок - "Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?"
Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас?(частый вопрос)
Звонок в СИЦ: - Девушка, мне вчера звонили по поводу ПРЕРВАННОГО кредита!!!
Еще один звонок: - Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с
оператором!!! Ни с кем!!!
СОВЕТЫ ДОМАШНЕМУ МАСТЕРУ.
* Никогда не спешите выбросить старую сантехнику. Купите сначала новую.
* Пожара несложно избежать, поддерживая в квартире определённый уровень
влажности.
* Если на семейном ужине вы поперхнулись хлебной крошкой - заодно и
высморкайтесь.
* Зелёная мясная муха никогда не даст потомства, если две-три недели не
покупать ей мяса, а затем свёрнутой в трубку старой газетой резко оглушить
её, ослабевшую.
* Пришедшую в негодность ногу легко можно ампутировать и в домашних
условиях, если не следовать указаниям врачей и заниматься самолечением.
* Возьмите несколько мотков шерстяных ниток, сплетите их туго в один жгут -
и с помощью несложных манипуляций вы себе в любое время сможете связать ими
тёщу.
Сидит маленький мальчик в песочнице, играет лопаткой... Тут к нему подходит большой и страшный дядя...
Дядя: Мальчик, дай лопатку...
Мальчик: нет...
Дядя: дай лапотку
Мальчик: нет, не дам!
Дядя: А почему ООО???
Мальчик: Мама не разрешает.
Дядя: Дай лопатку! Тебе что жалко, что ли?!
Мальчик нет не дам
Дядя: А если я тебе глазик выткну?
Мальчик: Все равно не дам...
Ну, короче выткнул он ему глазик и спрашивает
Дядя: А теперь дашь?
Мальчик: Нет,
Дядя: А если я тебе второй глазик выткну?
Мальчик: не дам...
Ну, выткнул добрый дядя ему второй глазик и тут мальчик встал, взял лопатку и куда-то пошел...
Дядя: Мальчик, а ты куда пошел?
Мальчик: Мама сказала, когда стемнеет домой идти...
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди, читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз все-таки. Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все
получится.
Ну, тот сходил, остаканился. С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет. Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, распятием по столу стучать не надо, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, по
окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать, требник - это книга, а не подстаканник, мантия образа Иисуса Христа - это не скатерть, не нужно называть Нашего Спасителя Иисуса Христа и его апостолов "Иисусом со своей шайкой-лейкой", Давид убил Голиафа из пращи, а не "замочил", не нужно говорить про Папу: "Наш римский шеф", Иуда продал Иисуса в Синедрионе, а не "в одном злачном местечке", продал он его за тридцать монет, а не за "тридцатник", Отец, Сын и Святой Дух - это не "Папаня, Сынок и Призрак". И последнее - самое главное - меня не нужно называть "трансвеститом в красной юбке".
Находят как то волк и заяц клад, и не знают, как поделить. Тут волк предлагает зайцу давай сначала ты мне врежешь по морде, а потом я и у кого меньше упадут зубы тому весь клад. Заяц согласился и со всей дури ударил волка. Волк считает 1,2,3...7 зубов нету. Волк не жалея зайца бьет. Волк радостно спрашивает:
- Ну сколько?
Заяц:
- Сисири.
Волк: - Как четыре?
Заяц: - А бофе нету.
